Jan Inge Ringvold

Hvilket AGP kort kan klare 3072x768 bra? Har Matrox Parhelia idag og er skikkelig lei hakkinga.

Ja samboeren har det med å komme i halvåpen badekåpe akkurat på final. Det som skjer da er at 170 ombord får et ublidt møte med jord og trær uten pilot.

Siste nytt. Dette var så smittsomt at til og med autopiloten har sluttet å fungere.

Hardeste: Scanair ett eller annet på Gardermoen. De skulle fikse en teknisk feil så vi var 8 timer forsinket. Den feilen var ikke fikset da vi landet. Uansett smalt det noe fryktelig når den tok bakken. Det gjorde vel nesten vondt. Reverse thrust virka ikke og flyet bare seila bortover uten en lyd. Ingenting skjedde før hjulene ble låst. Svingte brått i enden hengende forover i beltene. Skremmende. Mykeste? Syns ingen har vært spesielt myke. Alltid så mye vind når jeg flyr.

Jeg har til og med drømt om det. Det hadde vært en drømmesituasjon og få til selv om dette scenarioet virker veldig tragisk for de involverte flygerne. Se for dere overskriftene i VG. Kanskje endre litt på konseptet Tufte IL og starte opp en serie med flightsimmere som skal lande hver sin 737 etter kun få uker.

1) Ja Jeg fikk 1,5 time i 737 simulatoren til braathens på Fornebu. Det gikk bra å lande hver gang Landinger på Gardermoen, Bodø og Innsbruck (1 motor ute) 2) Nei, ikke før jeg hadde landa noen ganger med sikkert en drøss med feil. Men det var IKKE etter boka. Glemte diverse, men fulgte instrumentet på flapsen. Selv om man ble mer enn en aning svett var jo ikke dette real. Når det er snakk om livet mitt og ca 150 andre spørs det om man ikke hadde kjørt maskinen "i grøfta" pga. presset.

Det skjedde i England. Artikkel

420 tonn Det var rått å se på.

Fant en svært interessant fil på avsim for en stund tilbake. Filen heter: doherty_s_difficult_&_dangerous_approaches_vol_01_thru_63.zip Dette er en haug med oppgaver man får med landinger ved spennende flyplasser (og noen helt syke) Anbefales!

Vet ikke om dette har blitt postet før men jeg fant det på et annet forum: På en flytur med Southwest (som ikke har noen nummererte seter så du velger selv hvor du sitter) så hadde passasjerene beslutningsvegring på hvor de skulle sitte. En flyvertinne annonserte til slutt følgende over høyttaleranlegget: "Folkens, hør nå her. Vi er ikke ute og handler møbler, finn deg en stol og sett deg ned i den!" På en flytur med Continental Flight med en rekke eldre flyvertinner så annonserte piloten følgende: "Damer og herrer, vi har nådd marsjhøyde og vil dempe ned kabinlyset. Dette er for deres komfort og å forbedre utseende til våre flyvertinner." Ved landing annonserte flyvertinnen; "Vennligst se etter at du har fått med deg alle dine eiendeler. Hvis du har tenkt å etterlate noe, vennligst sørg for at det er noe vi vil ønske å beholde." "Det kan være 50 veier å forlate din elsker, men det er kun 4 veier ut av dette flyet. "Takk for at du valgte å fly med Delta Business Express. Vi håper du nøt å gi oss arbeidet like mye som vi nøt å ta dere med på tur." Ettersom flyet landet og nærmet seg gaten ved Ronald Reagan flyplass, en enslig stemme hørtes over høyttaleranlegget: "Whoa, big fella. WHOA!" Etter en spesielt brutal landing under et tordenvær i Memphis annonserte en flyvertinne følgende: "Vennligst pass på når du åpner luken over deg da etter en landing som denne så kan du ta deg [*********] på at alt har flyttet på seg." Av en ansatt hos Southwest Airlines: "Velkommen ombord Southwest Flight 245 til Tampa. For å benytte sikkerhetsbeltet, putt metallklipsen inn i festet og stram hardt. Det fungerer akkurat som et hvilket som helst sikkerhetsbelte, og hvis du ikke skjønner hvordan du bruker den så burde du trolig ikke vært ute blant folk uten oppsyn." "I tilfellet et plutselig tap av kabintrykk vil masker komme ut fra taket. Stopp å hyle, ta tak i masken og plasser den over ansiktet ditt. Hvis du har et lite barn med deg, sørg for å ta på deg selv masken før du hjelper barnet. Hvis du reiser med mer enn ett lite barn, velg din favoritt." "Været på destinasjonen er rundt 10 grader med et tykt skylag, men vi vil prøve å tynne de ut før vi kommer frem. Tusen takk og husk, ingen setter mer pris på dere, eller deres penger, enn Southwest Airlines." "Puten i ditt sete kan benyttes til å flyte på, og i det tilfellet hvor man må ha en nødlanding i vannet, vennligst padle til stranden og ta de med som en hilsen. "Ettersom du forlater flyet, vennligst sørg for å samle sammen alle tingene dine. Alt som blir etterlatt vil bli fordelt likt mellom flyvertinnene. Vennligst ikke gå fra barn eller ektefeller." Fra piloten under hans velkomstmelding: "Delta Airlines er stolte over å ha de beste flyvertinnene i markedet. Dessverre er ingen av de med på denne flyturen." Hørt på en Southwest Airlines flytur rett etter en svært hard landing i Salt Lake City. Flyvertinnen tok opp mikrofonen og sa: "Det var litt av en smell, og jeg vet hva dere alle tenker. Jeg er her for å fortelle dere at det ikke var flyselskapets feil, det var ikke pilotens feil, det var heller ikke flyvertinnenes feil. Det var asfalten." Overhørt på en American Airlines flytur inn mot Amarillo i Texas på en spesielt vindfull og humpete tur. Under innflyvningen måtte kapteinen virkelig jobbe for å holde flyet stødig. Etter en ekstremt hard landing uttalte kabinpersonalet: "Damer og herrer, velkommen til Amarillo. Vennligst bli sittende med sikkerhetsselene på mens kapteinen taxer restene av flyet til gaten." En annen kommentar fra kabinpersonale på en langt fra en perfekt landing: "Vi ber dere bli sittende inntil kaptein Kenguru spretter oss til terminalen." En pilot skrev i en rapport at på en bestemt flytur hadde han landet flyet temmelig hardt ned på rullebanen. Flyselskapet hadde en regel som krevde at styrmannen sto i døren mens passasjerene forlot flyet, med et smil og meldingen "Takk for at du fløy med vårt flyselskap". I lys av sin elendige landing hadde han vanskeligheter med å se passasjerene i øynene med den tanken at noen garantert ville ha en spydig kommentar. Omsider hadde alle gått av flyet bortsett fra en liten eldre dame med en stokk. Hun sa: "Unnskyld, men er det greit at jeg stiller deg et spørsmål?" "Å, ja selvsagt frue," sa piloten. "Hva lurer du på?" Den gamle damen sa: "Landet vi eller ble vi skutt ned?" Etter en brutal landing i Phoenix kom en av kabinpersonalet på høyttaleranlegget med følgende melding: "Damer og herrer, vennligst bli sittende inntil kaptein Krasj og mannskapet har bragt flyet til en skrikende stans foran gaten. Og når røyken fra dekkene har lettet og varselalarmen har stilnet, vil vi åpne dørene og du kan bane deg vei gjennom vraket og inn i terminalen." En del av en flyvertinnes annonsering: "Vi ønsker å takke dere for å fly med oss i dag. Neste gang du får et sinnsykt behov for å frese gjennom skyene i en trykkbelastet metalltube så håper vi at du tenker på US Airways." Overhørt på en Southwest Airline flytur. "Damer og herrer, hvis du ønsker å røyke så er røykeseksjonen på dette flyet ute på vingen, og hvis du kan tenne den så kan du røyke den." Et fly tok av fra Kennedy Airport. Etter å ha nådd en komfortabel marsjhøyde, kom kapteinen med en annonsering over høyttaleranlegget: "Damer og herrer, dette er kapteinen. Velkommen til Flight Number 293, nonstop fra New Your til Los Angeles. Været forut er bra og dermed skulle vi ha en jevn og rolig flytur. Len dere tilbake og slapp av... Å HERREGUD!" - stillhet - - trykkende stillhet - Etter noen minutter kom kapteinen tilbake på høyttaleranlegget og sa: "Damer og herrer, jeg beklager hvis jeg skremte dere i sted. Mens jeg snakket med dere så greide flyvertinnen uheldigvis å søle en kopp med glodvarm kaffe i fanget mitt. Dere skulle sett hvordan jeg ser ut foran på buksen min!" En passasjer fra økonomiklassen ropte: "Det er ingenting! Du skulle sett baksiden av min!"

Scanair et eller annet for mange herrans år siden. Lurer på om det var DC10? Kan det stemme? 767? Veldig flykjent på den tiden. Vel. Det mangla reverse thrust ved ankomst Gardermoen. Og det var akkurat som det ble windshear for det smalt i bakken som bare rakkern. Trodde understellet skulle komme opp igjennom gulvet. Så en lang stillhet før låsing av bremser ved enden av rullebanen. Det var skikkelige bremser! Spennende var det. Flyvertinnen var helt hvit i ansiktet. Edit: Må nevne 1.5 timer i 737 simulatoren på Fornebu. Jeg klarte ikke å stå etterpå fordi jeg var så anspent den tiden. Helt spinnvilt. Og tipset om å sette på seg sikkerhetssele burde jeg hørt på. Det fant jeg ut etter at nesehjulet knakk under nødlanding på jordene uten motorer før Innsbruck.

Tror dette må være noe av det beste jeg har sett.

Så, er dette den nye greia for fremtiden for terrorister? Eller er det bare guttestreker? Høres ganske utrolig ut å kunne treffe igjennom vinduet i cockpit også?

Ops..Sorry

Dette må ha gjort vondt. Tenk å bygge dette. Videoer http://homepage.ntlworld.com/robert.ashley/teambananaracing/gallery.htm Siden om flyet virker ikke nå. Kan jo prøve siden: http://www.stukastudios.se/b52.htm Ryktet sier at de som var der sier han så på timern hvor mye fuel det var igjen. Akkurat da gikk nesa opp og så stallet den.

Fikk den faktisk på mail. Tråler ikke forumet for å se om den var oppe før.

Flytoalett Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig. Han hadde et sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet, men det var opptatt hele tiden. Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget rundt i midtgangen. - Unnskyld, sa hun. - Dametoalettet er ledig. Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene på veggen. Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å love hva som helst bare han fikk tilgang på et toalett. Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet. Lettelsen etter et par minutter var ubeskrivelig, og mens han satt der fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre. Tre av dem var grønne og merket VV, VL og PD. Den siste var rød, og merket ATF. Mannen ble nysgjerrig og hvem ville vel noensinne få greie på det om han skulle røre noen av dem? Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på VV. Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren. Maken til deilig følelse..... En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett. Forventningsfull trykket han på VL klar for en opplevelse like behagelig som den forrige. Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken. mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse, trykket han på PD uten å nøle. En velduftende pudderdusj strøk over skinkene hans. Dametoalettet var mer enn et toalett, det var et sted for velvære og myk kroppspleie. Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den største nytelsen av dem alle, nemlig ATF. Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant seg på et sykehus. En sykepleierske sto over han med et flir om munnen. - Hva skjedde, hvordan havnet jeg her? spurte mannen omtåket. - Det siste jeg husker er at jeg satt på dametoalett på et fly mellom Trondheim og Bergen! - Du trykket på en knapp for mye, svarte sykepleieren og smilte: ATF står for Automatisk Tampong Fjerner.

Norwegian sitter med 300 mill på bok. Ingen fare vil jeg tro.

Samme type simulator prøvde jeg en og en halv time på Fornebu. Blei du like svett og sliten i ben og armer som jeg gjorde? Hehe. Heftig opplevelse med hydraulikken.

Dette har jeg vært på jakt etter helt siden jeg kjøpte S-combo! Glimrende!

Jeg tør rett og slett ikke. Her helt blank på det der språket. Prøvde å lese litt, men fy så vanskelig da gitt Har prøvd engang over gaming zone fra Chicago O'Hare. Gikk greit når de lempa littegrann på regler for måter å si ting på. Nei kommer nok til å dumme meg ut for mye.