Påskehumor

[Kai R Sivertsen]

Da det ikke er så mye innlegg av den humoristiske sorten her på forumet så drar jeg til med en liten en:

 

Mannen, kona, og svigermor var på ferie i Jerusalem.. Svigermor døde, og det

ville koste 25.500,- å sende henne hjem.. En begravelse i Jerusalem ville

koste 500 kr. Vi sender henne hjem, sier mannen.. "Er det ikke bedre med en

billigbegravelse i det hellige land," spurte kona? Da sa mannen: For noen år siden døde en mann her nede som stod opp igjen etter 3 dager, og den sjansen tar jeg ikke... God Påske ;0)

 

Så hvis det er noen som kan bringe tråden videre med mere humor så hadde det vært kult

[Mads Hjemmen]

Får ikke sove så her komme en herfra.

 

En høne og et egg ligger i sengen. Egget ligger med ryggen til hønen og ser furtent ut. Hønen smiler fornøyd, strekker seg bedagelig og tenner seg en røyk.- Jaja, sier hønen: - Da fikk vi endelig svaret på DET spørsmålet!

 

:grin:

[Fredrik Rise]

To tomater gikk langs vegen. så snur den ene seg og roper til den andre: "Pass deg det kommer en bil!"

 

Den andre tomaten sier deretter: "din dust, nå ødela du hele poenget med denne vitsen"

[Jaran Berntzen]

Milde makrell. Jaggu høyt nivå på vitsene her i gården...

 

Fra virkeligheten: Petter Solberg prøvde å si "Det er ikke farten som dreper deg - det er smellet!" på engelsk. Ut kom følgende udødelige sitat: "It`s not the fart that kills you - it`s the smell!"

 

God påske, samt safe og secure flight!

[Morten Ruud]

Hvorfor kan ikke jeg svi omeletten når wergelandsveien?

[Sivert Indergaard]

En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i bakseta sitter hennes jevnaldrende 3 venninner.

 

"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".

"Herregud mann" svarer den gamle damen "se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".

 

Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".

"Åååå sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.

 

Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.

"Er det noe galt mine dine venninner? Det ser ikke ut som de er helt friske?" spør han.

 

"Neida" svarer den gamle damen, "du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"

[Mathias Kjærstad]

Haha! Nice1 Sivert!

[Bjørn Petersson]

Kan du blås i alkometeret? : Nei, e har asma!

 

Da må du bli me på politistasjon før ein blodprøve: Nei, e e bløder så dt kommer aldri tell å stopp å blø da!

 

Kan du gå på deijn kvite linja her?: Nei, e e full !

 

Quote: Vegard S

[Fredrik Rise]

Bodøværingen kom inn på sexsjappa – slængte dokka på disken og sa: - Dæven han tykje og han gammel-Erik og sattan i hælvette – dokker har solgt mæ ei mainnedokka jævla svinpeisa!

Innehaveren: Nu skal du pinadø bare hoilde kjæften på dæ din din jævla hæstkuk – du har jo fan mæ blåst ho opp på vranga!!

[Carl Waylon Nelson]

Et svensk helikopter styrtet, og da piloten skulle forklare seg for havarikommisjonen, ble han spurt om han husket noe forut for ulykken. "Nej" sa piloten, "men jag tyckte den der førbannade viftan på taket lagade så myckes onødig ljud, så jag slog av hela vift-skiten" . Vel overstått påske

[Kai R Sivertsen]

En svær kroppsbygger kom inn på en bar. Han grep en sitron fra disken og klemte den i en mektig neve til saften rant ut mellom fingrene. Omsider slengte han den sønderklemte sitronen fra seg og proklamerte:

 

- Tusen spenn til den som klarer å klemme ut en eneste dråpe til fra denne sitronen!

 

Flere kraftige karer forsøkte seg, uten å få ut den minste dråpe.

 

Til slutt kom en liten, bebrillet pingle, grep sitronen - og klemte ut ikke bare en dråpe, men nærmere et halvt glass sitronsaft.

 

- Hva i huleste, utbrøt muskelbunten. - Hva slags anabole steroider er det du går på?

 

- Jeg rører ikke slikt, og har knapt nok trent i hele mitt liv, sa puslingen.

 

- jammen ... hva er det egentlig du driver med til daglig da?

 

- Jeg jobber i ligningsvesenet...)

 

.

[Kai R Sivertsen]

En svenske kom inn i en nyåpnet musikkforretning.

Som den aller første kunden skulle han få velge to instrumenter gratis. Han sa:

- Da vil jeg ha den røde trompeten og det hvite trekkspillet.

- Brannslukkingsapparatet kan du få, men radiatoren vil vi gjerne beholde, sa ekspeditøren....)

 

[Kai R Sivertsen]

Legen var på sykehjemmet for å sjekke de gamles mentale helse.

 

- Hvor mye er fem gange to, spurte han den første gamlingen.

 

- 129, svarte gamlingen.

 

Legen noterte svaret og henvendte seg til den neste oldtimeren.

 

- Hvor mye er fem gange to?

 

- Hønefoss, kom det bestemt.

 

Legen henvendte seg til tredjemann som satt rundt bordet, og spurte nok en gang hvor mye fem ganger to blir.

 

- 10, svarte den gråhårede herren.

 

- Utmerket. Hvordan fant du ut det?

 

- Det var enkelt, sa gamlingen stolt.

 

- Jeg trakk bare 129 fra Hønefoss!....)

 

 

 

 

[Sivert Indergaard]

Dama tatoverte bildet av Clinton på det eine låret og Bush på det andre. Ho la sæ ned i sænga og spurt gubben om han kjente nånn av dæm.

 

Dæm på låran kjenne æ ikkje, men han i metten må vær Mullah Krekar! Dama blei rasanes og fauk på badet å barbert vækk ALT håret neante.

 

Ho kom inn igjen på soverommet og sa, Nå...........DA?? Sjå dær ja, sa gubben, no har han Krekar tatt fram advokaten sin.

[Sivert Indergaard]

Lille Rødhette var ute i skogen på vei til bestemor.

Så så hun den store stygge ulven bak en busk.

 

- Hah jeg ser deg, Store stygge ulv! F**n ta, Sa ulven.

Hun gikk videre, Da fikk hun se ulven bak en grein.

-Hah ser deg, Store stygge ulv! Det var da som bare svarte da, Sa ulven.

Hun gikk videre, Da fikk hun se ulven bak en stor stein.

-HaH ser deg, Store stygge ulv!

Ulven svarte -Næmmen gi F**N da! Jeg prøver og drite!!!

[Kai R Sivertsen]

Et ektepar var på klassegjenforening. De la merke til en full dame, som satt og helte i seg sprit.

- Kjenner du henne? spurte kona.

- Det er gamlekjæresten min det, svarte han. - Hun begynte å drikke da det ble

slutt for 20 år siden.

- Himmel, sa kona, går det virkelig an å feire det såååå lenge?.)

 

[Kai R Sivertsen]

En forbipasserende la merke til en gammel dame som satt på trappen utenfor huset sitt.

 

- Jeg kunne ikke unngå legge merke til hvor lykkelig du ser ut, sa han til damen.

 

- Hva er hemmeligheten din for et langt og lykkelig liv?

 

- Jeg røyker 60 sigaretter om dagen, sa hun. - Men før jeg legger meg, røyker jeg en fet rev. Bortsett fra det drikker jeg en hel flaske vodka hver dag og spiser bare junkfood. I helgene stapper jeg i meg piller, og jeg unngår all fysisk aktivitet.

 

- Det er jo bare utrolig i din alder! Hvor gammel er du, egentlig?

 

- Tjuefire!.)

 

 

 

.

[Kai R Sivertsen]

En kvinne vekket sin mann, og fortalte hva hun hadde drømt.

- Jeg drømte at jeg var på et auksjonshus, hvor de auksjonerte ut peniser. De største ble solgt for ti tusen kroner, mens de minste gikk for en hundrelapp.

- Hva var prisen på en pen......is i min størrelse?

- Dem var det ingen som bød på!

Ektemannen ville ha hevn, så neste natt vekket han sin kone, og fortalte om drømmen sin.

- Jeg var i et auksjonshus hvor de auksjonerte ut vaginaer. De aller trangeste ble solgt for ti tusen kroner, mens de mest slarkete gikk for en hundrelapp.

- Og hva med de som var av min kvalitet?

- Det var inni en slik en de holdt auksjonen!..

[Kenneth Rønning]

Hehe, ja dette med engelsken er ikke bare enkelt bestandig. Har selv en historie fra sjefen som driver båtsalg, og han kom ut for noe lignende her for en stund tilbake.

 

Det som skjedde var at det ringte en båtkunde fra Tyskland(!). Og det viste seg under samtalen at vedkommende skulle opp til Norge, til helgen for å dra på båtmesse. Dette var jo gode nyheter for både kjøper og selger. Og det var da min sjef sa følgende over telefon "Okey, that's great! Tomorrow I going to the mess myself." :grin: .

 

Trenger vel neppe noen forklaring på hva han egentlig skulle fram til her :grin:

 

Kanskje ikke så artig sånn utad, men her på kontorene på jobben er denne historien ganske så gøyal fortsatt :grin: .

[Kai R Sivertsen]

Dame klager på SAS:

"Skal aldri mere reise med SAS!

Var i Oslo og fikk satt inn spiral, men på flyreisen var det så mye turbulens, at da jeg kom til Bergen så hadde jeg fått tannregulering!."

[Kai R Sivertsen]

Roger og kona, lå i senga og så på" vil du bli millionær ?" Plutselig begynner han å stryke henne over låret, under dyna, og spør:

- Skal vi ha sex?

- Niks, svarer hun kontant.

- Er det ditt endelige svar?

- Jepp!

- Da tror jeg at jeg ringer en venn!...:

[Fredrik Rise]

Hvorfor stiller ikke Mexico med et lag i sommer-OL?

 

Fordi alle mexikanere som kan løpe, hoppe, klatre eller svømme er i USA.

[Sigurd Hølleland]

Svensken til nordmannen, ''ha! vi skal sende opp en bemannet romferge til sola!

Nordmannen, ''Pfff både romfergen og mennesket vil smelte''

Svensken, ''neh tøv, vi sender den opp om natten''

[Reidar Fredrik Frydenlund]

For 2011 år siden var det en kar med navnet Jesus som hadde blitt dømt til døden.. Han hadde 10-12 venner som alltid fulgte han. Da han ble hengt på korset står en av vennene hans og gråter. Jesus som denne karen het, spurte hvorfor Johannes gråt. Jo, jeg vil ikke at du skal dø! Jeg vil følge deg gjennom hele mitt liv. Så så, sier Jesus. Jesus skotter opp og ser oppover mot fjellet. Så sier han til Johannes: Kom opp her! Nei? Hvorfor det? Faen eller, kom opp her!! Hva er det? Jo, det er en kar på vei inn i huset ditt for å pule kjerringa di!! :grin:

[Christopher Andersen]

Vel framme på sydenhotellet sendte mannen mail til kona som skulle komme dagen etter. Mailen endte på feil adr. hos ei enke, akkurat kommet hjem fra mannens begravelse. Ho leste mailen og svimte av. Der sto det: Min elskede hustru!! Vel ankommet! Du blir sikkert overrasket å høre fra meg. De har fått PC her. Alt klart til din ankomst i morgen. Gleder meg til å se deg. PS: Det er sannelig varmt her nede!!!!