Tore Sætre

Prisene var ikke avskrekkende da. Men å kjøpe noe sånt i postordre er vel lite aktuelt. Må nesten prøve det først. ------------------ Tore Sætre Oslo, Norway

Jeg er med! ------------------ Tore Sætre Oslo, Norway

Et at nettets største Virituelle flyselskap Tradewind (TCA) feirer 4 års jubileum. I den forbindelse arrangeres det Fly-in i Karibien i kveld norsk tid. P.t. er det enormt med kontrollere og fly. Anbefaler alle å ta en tur i det eksotiske Karibien! Sjekk ut ruteforslag m.m. på http://ourworld.compuserve.com/homepages/tradewind/homepage.htm"'>http://ourworld.compuserve.com/homepages/tradewind/homepage.htm" TARGET=_blank>http://ourworld.compuserve.com/homepages/tradewind/homepage.htm - hjemmesiden til TCA. ------------------ Tore Sætre Oslo, Norway

En blondine er på vei til Bergen med fly. Hvordan stjeler du vindusplassen hennes? - Fortell henne at setene som skal til Bergen er de i midten. Vil du ha den ukentlige Fredagsmailen med morsomme forwards, send en mail til tore.satre@iname.com. ------------------ Tore Sætre Oslo, Norway

"Jet Fuel" Mike and Steph were a couple of drinking buddies who worked as airplane mechanics in Atlanta. One day the airport was fogged in and they were stuck in the hangar with nothing to do. Mike said, "Man, I wish we had something to drink!" Steph says, "Me too." Y'know, I've heard you can drink jet fuel and get a buzz. You wanna try it?" "Sure!" So they pour themselves a couple of glasses of high octane hooch and get completely smashed. The next morning Mike wakes up and is surprised at how good he feels. In fact he feels GREAT! NO hangover! NO bad side effects. Nothing! Then the phone rings...It's Steph. Steph says, "Hey, how do you feel this morning?" Mike says, "I feel great. How about you?" "I feel great, too. You don't have a hangover?" "No, that jet fuel is great stuff no hangover, nothing. We ought to do this more often." "Yeah, well there's just one thing..." says Steph. "What's that?" "Have you farted yet?" "No....." "Well, DON'T, 'cause I'm in PHOENIX!!!" Gi meg et ord om du vil ha den ukentlige fredagsmailen, stappet med humor. (tore.satre@iname.com) ------------------ Tore Sætre Oslo, Norway

Dette er vel litt off topic men siden det tross alt dreier seg om fly spill prøver jeg meg. Kom over en CD fra bladet Komputer (10/1999) hvor det fulgte med en demo av spillet Airline Tycoon. Har spilt dette i et par timer nå og er helt hektet! Det er laget i Tyskland, av de samme som stod bak gode gamle Ports of Call. Spillet går mye ut på det samme. Du får to kontorer på valgfri flyplass, 2 fly (er ikke sikker på hvilke type), en gate og 5.000.000 penger. Så er det bare å plukket opp charterturer og lage flyplaner verden rundt. Mye på samme måte som PoC. Grafikken er det ingenting å si på. Man går rundt på flyplassen til forskjellige disk'er og kontorer. Ser flyene sine bli fylt med passasjerer, tar turer i hangaren for å kjøpe vedlikehold, kjøper flere fly etc. Det store spørsmålet er om noen her har full versjonen og kan fortelle hvor man får tak i dette spillet! Har søkt på http://shop.yahoo.com/"'>http://shop.yahoo.com/" TARGET=_blank>http://shop.yahoo.com/ og Akers Mic uten å finne det. Noen her som har noen idé om hvor man kan få tak i det? ------------------ Tore Sætre Oslo, Norway

quote: Dette flyet er overført fra Braathens Sverige (SE-DUT.) (Ref Commercial Airlines Cencous, Bill Harms) Serienr: 25165 Type: B737-548 Motorer: CFM56-3B1 Prod-dato: 04/23/93 Eier: BRAATHENS (MSA I) Reg. nr.: LN-TUX Tidl. reg. nr.: PT-MNC, EI-CDT, SE-DUT Hei! Commercial Airlines Cencous som du referer til her, hva slags oppslagsverk er dette? ------------------ Tore Sætre Oslo, Norway

Seeing Eye Dog: I was flying from San Francisco to Los Angeles. By the time we took off, there had been a 45-minute delay and everybody on board was ticked. Unexpectedly, we stopped in Sacramento on the way. The flight attendant explained that there would be another 45-minute delay, and if we wanted to get off the aircraft, we would reboard in 30 minutes. Everybody got off the plane except one gentleman who was blind. I noticed him as I walked by and could tell he had flown before because his seeing-eye dog lay quietly underneath the seats in front of him throughout the entire flight. I could also tell he had flown this very flight before because the pilot approached him and, calling him by name, said, "Keith, we're in Sacramento for almost an hour. Would you like to get off and stretch your legs?" Keith replied, "No thanks, but maybe my dog would like to stretch his legs." Picture this ... all the people in the gate area came to a completely quiet standstill when they looked up and saw the pilot walk off the plane with the seeing-eye dog! The pilot was even wearing sunglasses. People scattered. They not only tried to change planes, they tried to change airlines! Gi meg et ord om du vil ha den ukentlige fredagsmailen, stappet med humor. (tore.satre@iname.com) Ha en god helg alle sammen! ------------------ Tore Sætre Oslo, Norway

quote: Tusen takk gutter! Har ikke ledd sånn på lenge!!! Hvor fant du dette, Tore? Fikk den av en kammerat (tror jeg). Som en del av mitt faste fredagsrutiale sender jeg ut en mail til venner og kjente verden over med morsomme saker som har dumpet innom mailboksen siste uke. Så mange sender meg saker og ting, noe tilogmed avaition relatert. Om noen vil ha en kopi av den ukentlig Fredagsmailen send en mail til tore.satre@iname.com. ------------------ Tore Sætre Oslo, Norway [Edited by Tore Sætre 27-08-1999.]

"Squawks" are problems noted by U. S. Air Force pilots and left for maintenance crews to fix before the next flight. Here are some actual maintenance complaints logged by Air Force pilots and the replies from the maintenance crews. (P) = Problem (S) = Solution (P) Left inside main tire almost needs replacement. (S) Almost replaced left inside main tire. (P) Test flight OK, except auto land very rough. (S) Auto land not installed on this aircraft. (P) Something loose in cockpit. (S) Something tightened in cockpit. (P) Evidence of leak on right main landing gear. (S) Evidence removed. (P) DME volume unbelievably loud. (S) Volume set to more believable level. (P) Dead bugs on windshield. (S) Live bugs on order. (P) Autopilot in altitude hold mode produces a 200 fpm descent. (S) Cannot reproduce problems on ground. (P) IFF inoperative. (S) IFF always inoperative in OFF mode. (P) Friction locks cause throttle levers to stick. (S) That's what they're there for. (P) Number three engine missing. (S) Engine found on right wing after brief search. (P) Aircraft handles funny. (S) Aircraft warned to straighten up, "fly right," and be serious. Ha en god helg! ------------------ Tore Sætre Oslo, Norway

For en tid tilbake leste jeg et intervju med en SAS 747 kaptein i Bergens Tidende. Så langt jeg husker fløy de rundt i verden uten noen spesiell rute. Avisen hadde intervjuet de i et arabisk land. Det var vanligvis Asia - Nord Europa som stod på ruteplanen men de hadde ofte avstikkere innom andre steder. Som en del av "utrustningen" i cockpit'en var et privat kredittkort som pilotene måtte bruke for å garantere for flyplassavgifter på mer avsides liggende flyplasser. ------------------ Tore Sætre Oslo, Norway